И всё, что между
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Andrey's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, May 23rd, 2009 | | 9:51 pm |
| | Wednesday, May 20th, 2009 | | 5:45 pm |
| | Friday, May 8th, 2009 | | 10:44 pm |
| | Thursday, April 23rd, 2009 | | 10:38 pm |
| | Friday, April 10th, 2009 | | 10:55 am |
Улицы
Раньше я работал на улице Исаака Ньютона, а теперь на пересечении Библиотечной и Торговой.  ( Read more... ) | | Sunday, April 5th, 2009 | | 11:30 pm |
| | Wednesday, April 1st, 2009 | | 11:14 am |
| | Sunday, March 29th, 2009 | | 11:36 pm |
| | Wednesday, December 31st, 2008 | | 8:09 pm |
Всех с Новым Годом! Завтра буду в Москве. | | Monday, November 24th, 2008 | | 9:46 pm |
ТАК ВОТ ВСЁ
Сегодня явно не мой день. Вот ничего не делал, "вошел только". То есть в обед поехал поменять масло. Простая операция вроде, стоит 30 зеленых рублей. Через час мою машину подогнали и вышел старший. Понимаете, говорит, мы когда в поддоне гаечку выворачивали, чтобы старое масло слить, резьба у вас слабая оказалась, и тоже вся вывернулась. И протягивает мне какую-то стружку. Мол, я до следующего раза дырку заделал, гайкой большей резьбы, но вообще вам теперь весь поддон менять надо за 540 зеленых рублей. Ну, что тут скажешь, поменял маслица, называется. Не стал я спорить, хотя все предыдущие разы за два года масло менялось именно в этой мастерской. Зря, выяснилось, расстраивался по таким пустякам, потому как дальше сел я в свой Цивик Хонда и в задумчивости о несправедливом устройстве мира поехал на работу. А у нас перед офисом многоярусная парковка. Поднялся я на третий уровень, гляжу, справа место припарковаться есть, ну сдал я чуть назад по косой, чтобы въехать поровнее, уже думаю, вперед двигаться, вдруг вижу в зеркало сзади БМВ икс пятый на меня несется и, что характерно, тоже задом. Я по тормозам и давай в сигнал давить, мож, услышит. Какой там. Бум! И багажник с бампером всмятку. А ведь вроде день обычно начинался. Вроде ничего не предвещало. Короче, за рулем ошалевшая баба, рядом папа, позади в карсите ребенок месяцев двух. Ну, обменялись информацией. Подъехал полицейский, сообщил, что стоянка эта - частная собственность, и не его юрисдикция разбираться, мол, общаетесь со своими страховщиками, и уехал. То есть, если бы здесь прибили кого-нибудь, он бы, наверное, то же самое ответил. После разговора с двумя страховками по телефону, той БМВ и моей, выяснилась, что молодая мамаша пошла в отказ, и сообщила, что я тоже ехал на нее задом. И вроде вина обоюдная и страховщики умывают руки. Мол, её слово против моего. Ловко как все устроились. Мы вам масло поменяли, но ваша гаечка неправильно открутилась, и сразу после - он сам на меня наехал, и ни в чем я не виноватая, а потому никто платить за ремонт штуки на три не собирается. Вот так бывает, ничего человек не делал, ну просто проснулся и живет, а уже кругом должен. Диалектика, ети её. | | Wednesday, November 5th, 2008 | | 7:43 am |
Барак для Америки
Выборы президента в самой демократичной стране на свете - Америке очень смешная штука. Выбирает не народ целиком, а зарегистрированные выборщики, и выбирают они не президента, а коллегию выборщиков, а вот те уже и выбирают, но не из кого хотят, а из тщательно отобранных перед этим на съездах двух партий кандидатов. Это можно сравнить с оплодотворением в природе и из пробирки. Может ли соревноваться свободный сперматозоид с кандидатом из шприца, при условии, что второй доставляется к яйцеклетке точным уколом опытного осеменителя, а первый соревнуется с миллионами собратьев в жесткой конкурентной борьбе, предварительно попав в презерватив? Интересен, как маяк демократии, и ход и с двумя партиями. Одна даже в насмешку называется "демократической". А вторая тогда, извините, что за принципы исповедует? Никогда, ни при каких условиях в спор не может вмешаться третья сторона. Это как если бы вам всю жизнь предложили пользоваться только двумя сортами туалетной бумаги. Ну например: рулоном наждачки и рулоном горчишников. Зато в какой красивой и праздничной упаковке! Выбирайте на здоровье. | | Wednesday, October 8th, 2008 | | 10:59 am |
Веселящий газ
Намедни у зубного врача рвали ребенку молочные зубы, которые мешали расти коренным. Сын ржал в процессе под действием веселящего газа, я беседовал с доктором, который копался у ребенка во рту, доставая сломавшийся корень. - Вы смотрели дебаты Пейлин и Байдена? – поинтересовался он. - Нет, я не слежу за выборами, - не стал врать я. - Понимаю, - кивнул доктор, наконец доставая засевший осколок из десны сына. – На следующей неделе будут дебаты самих кандидатов. Посмотрим, что скажут эти два клоуна. Я решил последовать советам доктора и вчера посмотрел битву Арлекино и Пьеро. Ристалище стоило того. Так как кандидаты не говорили ничего, что не должно было понравится среднему американскому гражданину, то они в своих выступлениях нарисовали прекрасный психологический портрет общества. Вкратце, вот он. Во-первых, у среднего американского гражданина не вызывает и тени сомнения, когда ему рассказывают, что он соль Земли, "Земля" с большой буквы. Он самый работоспособный, самый предприимчивый, самый передовой и вообще лучший представитель рода человеческого из всех народов на свете. То есть, как будто и не было уроков «белокурых бестий» и «новой общности советских людей» в двадцатом веке. Во-вторых, среднему американцу совершенно понятно, что его страна имеет полное моральное право учить другие народы мира, как надо жить. У него вызывает нескрываемое одобрение намерение будущего президента проучит «зарвавшиеся режимы», в частности Китай и Россию. Тысячелетний Китай, видимо, за то, что слишком быстро развивается, Россию, видимо, за то, что посмела иметь свои интересы. В третьих, средний американец свято верит, что все нынешние экономические проблемы происходят от плохого управления страной и вороватого Уолстрита, и все можно решить очень просто. Ну, например, снизить налоги на средний класс, как предлагает Арлекино, или выкупить просроченные кредиты по домам у населения, как предлагает Пьеро. И все. И сразу вырастет число рабочих мест, кредитная система снова закрутится и экономика расцветет. То есть системную проблему экономики, вызванную избытком напечатанных долларов, собираются решить увеличением скорости печатного станка в два раза. Прав был доктор – клоуны. И самое смешное в их выступление то, что один из клоунов скоро станет директором цирка. | | Wednesday, October 1st, 2008 | | 11:21 pm |
Это я один такой дурак или все вокруг притворяются?
Однажды я спросил своего приятеля американца: - Саша, одного я не могу понять про Америку. Вот мы сидим в парке, кушаем зажаренно мясо и запиваем холодным пивом. Вокруг нас стриженная мексиканцами травка, тут вот неспешно ходят негры и собирают мусор, там вот общественные туалеты, в которых чисто и всегда есть туалетная бумага. Скажи, Саша, на какие деньги это все делается? - Как, на какие, - усмехнулся Саша, - Америка самый большой должник в мире. Вот на эти самые деньги негры мусор и убирают. А теперь вопрос, друзья. Весь мир трясет от экономического кризиса в Штатах, все требуют, чтобы американское правительство срочно приняло меры. И оно приняло. Решено достать из гос-кубышки и выкупить на 700 миллиардов у частных финасовых институтов ипотечных обязательств, по которым никто не собирается платить. То есть государство купит себе еще долгов на означенную сумму. Типа, это оздоровит финансы, а вслед и всю экономику. Внимание вопрос: как долго протянет наркоман, который все время должен увеличивать дозу, чтобы вылечить ломку? | | Tuesday, September 23rd, 2008 | | 12:21 am |
Ну, а девушки, а девушки потом...
В субботу решился наконец на давно задуманное. А именно совершить пробный полет на самолете, чтобы решить, хочу ли я получить лицензию на его управление. А все жена виновата. Сдала на права и отобрала у меня машину. Вот фигушки она теперь отберет у меня самолет. Благо совсем недалеко есть аэродром для малой авиации. При нем пара клубов для желающих летать. Позвонил, договорился с инструктором. С какого-то ляду взял с собой семью, возможно, для моральной поддержки. Играет оно, еще как играет. Кто ж ожидал, что они согласятся лететь со мной. Улыбчивый и добродушный инструктор по имени Ларри выдал всем наушники с микрофоном и пригласил в самолет. Я сначала почти не придал значения тому, что он остановил меня при попытке сесть справа на место второго пилота. - Садись на командирское, – кивнул он на кресло слева. ( Read more... ) | | Tuesday, August 26th, 2008 | | 8:16 am |
Олимпиада с конца
Решил посмотреть, а как распределились места в олимпийском зачете с конца. На третьем почетном месте Тайвань с 4 бронзовыми. Их можно смело приплюсовать к Китаю. Второе место разделили: Маврикий и Молдавия по две бронзы. Две меленькие страны на М. Достижение однако. И (барабанная дробь) первое место в медальном зачете с конца разделили аж пять стран: Афганистан Венесуэла Египет Израиль и Того У всех по одной бронзе. Забавно в компании с Афганистаном выглядит Израиль. Не исключено, что афганцы медаль взяли в меткой стрельбе, а израильтяне в шахматах. Ну, у каждого свой конек. | | 7:27 am |
Признали!!!
Медведев-то пожесче Путина будет. Нет, ну вы видали, что творит, что творит, чертяка. Ну, сейчас вой на Западе начнется. Посмотрим, как он держит ответный удар. | | Monday, August 18th, 2008 | | 1:00 pm |
Дайте ему селедки
На прошлой неделе мировая кулинария обогатилась новым блюдом, что бывает не часто, учитывая консерватизм этой отрасли человеческого знания. Блюдо называется «галстук в собственном соку». Честь открытия принадлежит грузинской кухне, и кулинары всего мира ждут, какое же название получит данное новшество: галстукобели или саакобели, - чтобы внести его в меню самых изысканных ресторанов. К сожалению, необычный кулинарный изыск появился на свет благодаря печальному событию. А именно маленькой войне на Кавказе с далекоидущими последствиями. По версии западных СМИ Россия своими ракетами и бомбами стерла с лица земли все города и села маленькой, но гордой Грузии, отчего там тут же разразился геноцид и голод. Что не преминул продемонстрировать всему миру президент этого маленького, но гордого государства, с аппетитом съев свой галстук перед камерами иностранных корреспондентов, видимо, перед этим покончив с ремнем, что уже является традиционным блюдом всех голодающих, и носками, которые имеют малые питательные свойства, зато имеют выраженный пищевой аромат, сродни сыру. ( Read more... ) | | Friday, August 15th, 2008 | | 9:51 am |
У гомиков не бывает детей, потому что они все делают через задницу. | | Thursday, August 14th, 2008 | | 10:29 am |
Просто раньше йог - мог...
Жена пошла заниматься йогой. Только йога нам в семье на хватало. Пробило меня вот по этому поводу. * * * Очередь в травмпункт. Выходит санитарка: - Так. Завязанных в позу лотоса йогов очередь больше не занимать. Доктор устал смеяться. * * * - Скажите, йога - это спорт, искусcтво или религия? - Йога - это секта вязания по телу. * * * - Скажите, а правда, что индийские йоги умеют летать? - Правда. - И я могу научиться, если буду упорно заниматься? - Можете, но не сразу. Сначала вы оторветесь от пола на миллиметр, потом на два. Ну, а по-настоящему летать могут только индийские йоги. * * * В основном йоги пользуются головой, чтобы на ней стоять. * * * Первой женщиной йогом была Баба-Йожка. * * * - Правда, что йоги обладают высшим знанием, при котором они могут не есть, не пить и не дышать. - Правда. Теперь они осваивают следующую ступень этого знания. Они пробуют не пить, не курить и не заниматься сексом. * * * - А для чего йоги отращивают длинные волосы и бороду? - Не для чего, просто при их образе жизни им не на что сходить в парикмахерскую. | | Wednesday, August 13th, 2008 | | 5:35 pm |
|
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
smiryagin's journal
